今天，尋求咨詢的夫婦最常見的抱怨之一是性生活不和諧，或稱“性期望差異”——一個令數以百萬計男女懊惱的話題。最近，發表在《新英格蘭醫學雜志》上的一項研究說：接受調查的夫婦通常一個月作愛兩次或更少。而據《美國神經病學雜志》上的一篇報道：1/3接受調查的男女長時間不過性生活，有的間隔期長達8周，其中76%年齡在40歲以下。

    缺乏性興趣不一定意味著婚姻的終結。但是，“期望差異”是一種跡象，提醒夫婦們：他們的關系已變得淡漠，是該調整的時候了。

    一、不可沉溺幻想    每天，我們都受到性感廣告或俊男俏女跳上床尋歡作愛的影視鏡頭的“轟炸”，然而，正如作家卡羅爾·蘭巴德所說：當男子漢偶像克拉克·罔布爾走下銀幕回到家庭的時候，他的性激情也會判若兩人，“罔布爾再不是罔布爾”。事實上，夫婦始終保持完美的性生活就像攀登珠穆朗瑪峰，雖不無可能，但絕非易事。

    當現實不能滿足“期望”，人們開始自責或抱怨配偶時，往往釀成“自我完成的預言”。舉例說，如果一個男子認為結婚7年后他與妻子無法產生性興奮，臆想就會變成事實；如果一位婦女認為她的肌膚已皺，失去了性感，就難以萌生性欲。請記住，改善性生活的三個要素是：雙方抱積極態度；不讓“性生活應該如何如何”的俗見困擾自己；靈活變通，樂意試驗新的方式。

    二、了解身心變化    有一種頗有影響的說法是：男子年過30性欲就會呈頹勢，夫婦婚后一、二年作愛勢必減少，這是自然規律，難道我們不應該接受現狀嗎？

    其實，性興趣在結婚一段時間后衰退主要是心理上的，而不是缺乏性激素所致。例如，男子過40歲后往往出現性興奮中心點的變化，因為在20多歲時，中心在性高潮。這時，如果他們適時把中心轉到整個感覺體驗——包括愛撫、磨擦、親吻等體膚刺激上，就能保持不亞于年輕人的性快感。

    某醫院的性治療專家說：“一個健康的男子能終身享有性快樂。擺脫了年輕時代的某些顧忌和泄欲的急迫感，年長的男子常常享有更美滿和富于想象的性愛”。同樣，一個健康的婦女——一旦她了解了自己的生理需要和性興奮觸發點——性生活也會更愜意并保持終生。

    要強調“情感投入”，把注意力放在你能而不是無能為配偶做的事情上，以適應自己生理上的變化。通過擴充“身體參與”、加強性器管外的體驗，就能夠保持做愛時的新鮮感和興奮度。

    三、打破固定模式   許多人感到：一旦與同一個人做同一種事百次以上，因為再無新的體驗，就會失去興奮感。是的，如果性生活方式好多年重復不變，要迅速和同時地產生性興奮會有困難。因為性欲不像電流。“電鍵”一打開就自動產生；它是以情愛為基礎，而情愛是需雙方身心投入、精心培育的。

    一位年輕的專業人員與妻子結婚3年后，性生活減到每兩、三周才一次。當丈夫的工作壓力大而妻子也為謀求升職而盡力時，作愛時雙方的“投入”更是蕩然無存了。

    在充滿痛苦的幾個月里，兩人關于“愛情正在消亡”的焦慮與日俱增。但是最后，通過平心靜氣的討論，他倆停止了為過例行公事般的性生活，把注意力放到減輕身心壓力、培養夫妻情愛上。他們發現：稍作努力并嘗試新的作愛方式，性生活很快又美滿如初了。

    四、避免“床頭戰爭”    發怒是最厲害的摧欲劑，當一方生氣時，可能導致性衰退甚至性排斥。

    在臥室里，一個男子一連好幾夜貪看11點鐘的電視新聞，對身旁妻子種種親昵依偎動作置若罔聞。一個小時過去了，她翻來覆去卻難以入睡，心里在想：“他一點都不愛我，我不該跟他結婚。”

    這位婦女說：“使我簡直要發狂的是：我試圖和他談這個問題，他卻渾然不覺。于是，我大發脾氣。因為，這是我吸引他注意的唯一方式。”我解釋說：幾年以前，人們曾認為配偶間隨意發泄情緒無礙，但是，最近的心理學研究提示：人們越是激烈地傾瀉怒氣，他們自身的敵意就越深。

    有些夫婦雖有小磨擦卻不失恩愛，他們解脫氣惱的方式是：既不遮遮掩掩，也不作無謂的爭吵(如“你嚷什么？”“我沒有嚷，是你在嚷!”)而是先弄清問題在哪里，并同意這是兩個人的事；然后把注意力放在具體問題上，力圖去理解彼此的立場。他們把沖突視為生活的“挑戰”——這些挑戰能給雙方帶來教益，而不是非得分個輸贏的“戰爭”。

    接受我的勸告后，這位女士告訴她丈夫：“我希望你不要在性方面回避我，甚至回避和我討論，這使我難受和沮喪，我希望我倆能合作找到解決辦法。”我問接著發生的事，她說：“第二天早晨，他給我一個好久以來都沒有的長時間擁抱，并告訴我他愛我。”很明顯，他們的關系走上了正軌。

    五、騰出時間“親昵”      當照顧生病孩子、出差旅行或參加職業、業余培訓使夫妻忙忙碌碌時，性生活往往是首當其沖被“犧牲”的事。你可以抽時間陪配偶去看牙醫，卻不能留出時間彼此親昵一下。

    家庭日常生活中，要把安排夫妻可以身、心完全放松地獨處的“私人活動時間”放在優先位置。“如果有必要的話，我們推遲去洗衣店，取消約好的打網球，或者雇一個臨時保姆來。”我認識的一對極忙碌但又極恩愛的夫婦透露：“幾年前，當我倆一夜又一夜筋疲力盡上床時，各自都準備寫離婚書了；但現在一切都好了……盡管屋子有時不那么井井有條!”   這對夫婦還教導孩子們：爸媽在臥室時不要打擾。他們甚至在門上加一把鎖，以求得更安適的心境。然而，所有這些安排都并不排斥突發性的情欲萌動，他們告訴我：“我們也不放棄‘額外’的機會”。

    夫妻的性生活和其它至關重要的生活狀況一樣都有可能發生變化，但變化并不等于危機……除非你坐等它發生。因此，如果你正為“性期望差異”而苦惱的話，就要拿出勇氣來，抱以積極態度，掌握一些技巧，你和配偶恢復熱戀期恩恩愛愛的前景必將一片光明!